結婚后,你是變好還是變壞?離開這幾類讓你變壞的愛人

    家對于每個人而言都有重要意義,古人云“成家立業”,雖然婚姻是愛的歸屬,不過在當代人生活中,婚姻更需要自我實現。

    然而每年離婚率的攀升以及結婚率的下跌,都顯示出伴侶似乎成為阻礙婚姻的重要因素。

    在我們身邊,結婚以后抱怨生活雞零狗碎的例子并不少,這些人的伴侶不是相互扶持經歷人生風雨的伙伴,反而是拖累束縛自己成長的存在。

    不過也不能否認,也有幸福的婚姻,彼此都走在優秀的成長之路上。并非所有的婚姻都是壞的,我們需要做的,是在走入婚姻時,避免攜手下面的這幾類伴侶。

    “我是因為愛你才......”

    有人說過,愛可以成就偉大,愛也可以毀滅一切。愛情里,用愛進行綁架的故事并不鮮見,他們習慣披著用情至深的外衣,做著自私的舉動。

    最典型的就是強烈的占有欲伴侶,他們無法接受任何異性接觸另一伴,總覺得別人會搶走屬于自己的關注。比如監視老公一舉一動的妻子,一有異性信息,不管三七二十一就開始草木皆兵,影響老公的人際關系,自己吃不好睡不香,還會導致對方壓抑,傷害了兩個人的情感;

    還有為了心愛的姑娘拋家舍業,遇到不順心時,理所應當地把一切困難推給姑娘,永遠有“還不是因為愛你”這個借口。這樣的愛情除了負累,讓兩人關系越來越僵,毫無美好可言。

    在這種打著愛的旗號,實際上彼此消耗的情感中,一方把情緒和精力緊緊捆綁在感情中,另一方感受到壓迫以后無法順利溝通,兩人逐漸在感情里迷失,沒有彼此成就,只有彼此傷害。

    “我愛你,信任你,就要挑剔你”

    當我興高采烈告訴你,我高升了!你卻像嚴苛的家長,板著臉說:“那有什么了不起?!?/p>

    當我傷心難過時,你卻冷冰冰地說著:“活該,當初不是就告訴你......”

    當我需要鼓勵時,你只是面無表情地說:“別折騰了,沒戲?!?/p>

    ……

    我只是想和你分享喜悅,我只是想你安慰,我只是想你給予我力量,但是你永遠都用最悲觀的冷嘲熱諷和指責讓我看不到一點兒陽光。

    我忍不住和你爭論,抱怨,你說:“我是愛你才會實話實說?!?/p>

    你愛我,卻用最尖利的打壓,讓我的開心消失,讓我努力突破的信念倒塌,讓我自卑。

    這樣的情感,喊著愛的口號,毫無尊重地讓對方越來越懷疑自我,這樣的愛人,可謂有毒至極。

    “我處處管著你是愛你呀”

    我們一直說“巨嬰式老公”、“巨嬰式男朋友”,雖然大部分是其母親的杰作,但不可否認,在兩性關系中,有一方無微不至,井井有條地打理另一方式,也很容易創造出“巨嬰”,無論男女。雖然愛情雞湯里,倡導女性嫁人要嫁把你當女兒寵的男人,不過這個前提是你在寵溺中帶著幸福成長。

    否則成為下堂的糟糠之妻或是昨日黃花,是無法以“你怎么可以變心”來挽回幸福的,而且在你停止成長以后,也很難再遇到更優秀的幸福。

    而作為帶著母性光輝去照顧男方的女性而言,如果老公不求上進,對家務視而不見,那么你的抱怨里應該自省一下,是否自己過多地替他操辦了。

    而且超過限制的照顧,必然會帶來限制,不僅剝奪了對方的成長能力,同時也會給對方帶來難以忍受的束縛感。

    對一段情感的衡量,并沒有唯一標準,但是是否能讓雙方得到成長,變得更為優秀,是感情是否優質的特點。

    上面3種類型的愛人,除了彼此消耗,使得在情感中的雙方越來越不開心,同時也導致彼此只能成長停滯,甚至后退,最終無法擁有優質的愛,也無法獲得舒服的關系。如果遇到,再愛也應該放棄。

    一直相信,“真正的愛情,可以在對方身上喚起某種有生命力的東西,而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力,而充滿快樂?!?/p>

    合格的愛人,能夠真正實現攜手成長,不會成為彼此的累贅,他們總會處在越來越舒服的關系中,彼此都成為更優秀的人。

    愿你身邊的愛人,是能夠和你在人生道路上攜手共進的優秀伴侶。

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